Wenn ein Foto viel mehr als tausend Wörter bedeutet

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Die verworrenen historischen Wurzeln der Idee, dass „ein Bild mehr sagt als tausend Worte“, beginnen mit dem chinesischen Weisen Konfuzius aus dem 6. Jahrhundert vor Christus und enden mit dem amerikanischen Werbeguru Frederick R. Barnard aus dem 20. Jahrhundert. Wo die Idee begann, ist weniger wichtig als dass sie überlebt.

In der Meditation wurde ich heute Morgen an den Moment zwischen den Atemzügen erinnert. Es ist kurz, selten bei Bewusstsein. In diesem Moment lässt der Bogenschütze seinen Pfeil los. Es ist der Moment, in dem Entscheidungen nicht getroffen, sondern persönlich ratifiziert werden. Es ist ein Moment der Empfängnis.

Ich lebe seit 25 Jahren mit diesem Foto. Heute habe ich es von der Wand genommen. Hielt es in meinen Händen. Ich schloss die Augen. Und hörte zu.

Ich habe meinen Vater zum letzten Mal am Ende einer fünftägigen Vater-Sohn-Reise auf dem Rogue River in Oregon gesehen. In einer Woche würde ich für eine sechsmonatige Reise durch Asien abreisen. Er saß hinter dem Steuer meines Lastwagens. Er würde es für mich nach Kalifornien fahren und ich würde es abholen, wenn ich nach Hause komme. Als er mich von der anderen Seite des Parkplatzes aus ansah, liefen ihm Tränen über das Gesicht, die sich um seinen Schnurrbart spalteten und sich in seinem grauen Bart verloren. Ich atmete ein, um den Moment festzuhalten. Ausgeatmet und er war weg.

Ich hüpfte durch Asien wie ein Stein über Wasser:

Taipeh> Singapur> Jakarta> Yogyakarta (wo ich meinen Vater anrief und nach dem Erdbeben und meiner Schwester Susan in San Francisco fragte, wo ich das Letzte sagte, was ich ihm sagen würde: Ich liebe dich) > Borobudur> Probolinggo> Bromo> Bali> Denpasar> Ubud> Singapur> Kuala Lumpur> Bangkok> Kalkutta

Mit dem Rückblick, den nur 25 Jahre geben können, übersprang ich, als gäbe es einen anderen Ort, an dem ich sein musste, als ob ein Tag wichtig wäre. Ich versank in Varanasi - der Stadt des Lichts, der Stadt des Todes - in dem Chaos und der Katharsis Indiens.

Ich ging vor Sonnenaufgang zum Ganges. Kein Hauch von Licht im Osten. Sterne noch am Himmel, die Straßen füllten sich nur mit dem süßen Nebel aus kochendem Chai und scharfem Rauch von Manikarnika, dem brennenden Ghat, der sich unter den kalten Händen des Morgens mischte. Ich zog die Litanei der gedämpften Gesänge im Morgengrauen dem profanen Ausruf des Sonnenaufgangs vor. In dem Moment, als die Sonne den Horizont durchbrach, ging ich zurück.

Lange bevor ich das Bild gemacht habe, habe ich es gesehen. Ich sah seine Teile zufällig vor mir verschüttet: Der Mann, das orangefarbene Licht von oben auf dem Fluss, floss in ihn hinein.

Als der Zug in Bewegung geriet, sagte eine Stimme in mir, dass ich „den falschen Weg gehe“.

Ich griff nach der mit Kodachrome 64 beladenen Kamera um meinen Hals. Ich wollte die Rot- und Orangenfarben, die tiefen Schwarztöne, keine Körnung. Als ich mich näherte, stellte ich die Blende und die Verschlusszeit ein. Erst als alles in einer Reihe stand, konzentrierte ich mich. Ich legte einen Rahmen frei und atmete dann aus. Als ich das tat, drehte sich der Saddhu im Profil und der Moment war vorbei.

Zehn Tage später begann ich wieder nach Westen über den Subkontinent zu springen:

Delhi> Amritsar> der goldene Tempel> Wagah> Lahore> Islamabad (Wo ein Brief meines Vaters auf mich wartete. Er war ein Mann mit wenigen Worten, und diese, noch seltener: „Du bist ein würdiger Weltbürger, auf den ich stolz bin zu wissen. Ich liebe dich.“)

Mit meinen Freunden Joe und Maureen - Lehrer an der International School in Islamabad - reiste ich nach Süden nach Bahawalpur und fuhr mit dem hinteren Stoßfänger eines UN-Landrovers in die Thar-Wüste zur Oase, Festung und Moschee von Derawar. Quetta für Neujahr und ein Angebot, einen Van zurück nach Islamabad zu fahren.

Ich verbrachte die letzte Nacht meiner sechstägigen Fahrt in der Stadt Mianwali. Der Van war ein Metapherspiegel meiner selbst: vordere Stoßdämpfer weg, eine drei Meter lange Beule von einem Run-In mit einem Bedford, unzählige polizeiliche Suchanfragen nach Drogen, die Beule eines AK-47-Kolbens schlug gegen die Seitenwand; die unauslöschliche psychische Quetschung der Stadt Sukkur, die offenen Flammen, die Leichen auf der Straße (die Zahl würde 247 erreichen) nach dem Zugunglück; und der Traum.

Ich träume nicht Ich weiß, ich weiß, wir alle träumen, aber ich bin erfahrungsorientiert. Wenn ich mich nicht daran erinnere, ist es nicht passiert (der Junggesellenabschied meines Schwagers ist die Ausnahme, es gibt Fotos.) Bevor ich die Fahrt beendet habe, habe ich in mein Tagebuch geschrieben:

Ich stehe allein in einem Gästehaus im tibetischen Stil auf einem Vulkangipfel. in alle Richtungen eine karge, leblose Landschaft. Am Fuße des Gipfels fließt ein Halbkreis aus schokoladenbraunem Fluss von links nach rechts und verschwindet um eine Ecke. Fünf Boote schwebten in Sichtweite, eines kam an Land, der Rest ging flussabwärts weiter.

Der einzige Insasse dieses Bootes - ein glatzköpfiger Mann mittleren Alters mit einem kurzgeschnittenen grauen Bart und Schnurrbart - ging den Hügel hinauf, ins Gästehaus und im mir.

Fünf Tage später am Bahnhof Rawalpindi, wieder im Zug, wieder nach Peschawar, um sich wieder mit dem Mann zu treffen, der mich nach Afghanistan bringen könnte. Als der Zug in Bewegung geriet, sagte eine Stimme in mir, dass ich „den falschen Weg gehe“.

Zurück in Islamabad (Afghanistan war gescheitert. Die Russen zogen sich zurück und Kandahar stand in Flammen.), Mein Visum lief am nächsten Tag ab. Am nächsten Morgen würde ich nach Indien abreisen, wieder vom Radar entfernt und für die nächsten drei Monate unerreichbar. Das Telefon klingelte. Joe antwortete. Es war meine Mutter. Sie fragte mich, ob ich mich hinsetze; bevor ich konnte, erzählte sie mir, dass mein Vater gestorben war.

Im April ruderte ich ein Floß durch den Grand Canyon. Knietief im Fluss, allein und unter Tränen, schaute ich über meinen eigenen Schnurrbart und wusste, dass ich mit den Augen meines Vaters sah.

Sechs Monate später befand ich mich in einer einfachen Kiefernhütte auf 7000 Fuß, drei Stunden außerhalb und oberhalb von Moab, Utah. Ein Großteil des äußeren Staubes hatte sich abgesetzt. Ich schrieb über Asien, um inneren Staub zu beseitigen. Als ich mein Tagebuch las, kam ich zur Fahrt durch Pakistan, zu diesem vergessenen Traum. Ich beendete, setzte mich gerade hin, verließ die Kabine und ging von Tag zu Nacht.

Der Tag, an dem ich den Traum hatte, ist der Tag, an dem mein Vater starb.

Einige Leute sagen, dies sei nicht mein bestes Foto. Vielleicht. Das kann ich nicht sagen. Vielleicht sagt es etwas, das nur ich hören kann.


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Bemerkungen:

  1. Daishicage

    Ein einzelnes Thema, interessant für mich :)

  2. Gohn

    Es ist bemerkenswert, ziemlich amüsante Meinung



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