Wie man einen Vancouveriten verärgert

Wie man einen Vancouveriten verärgert


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Nennen Sie uns wunde Verlierer.

Wir haben also eine Geschichte von Unruhen. Sie alle denken daran, den Pokal 2011 an Boston zu verlieren, als Autos umgedreht und in Flammen gesetzt wurden und der Innenstadtkern wie eine Szene aus aussah DIe laufenden Toten. Es gab auch Zwischenfälle in den Jahren 1972, 1994 und 2002. Weißt du was? Inside Scoop: Es ist schwer, die ganze Zeit der höfliche Kanadier zu sein. Und manchmal muss man einfach etwas Scheiße versauen.

Zwei Punkte. # 1, die Mehrheit der Beteiligten kam aus den Vorstädten rund um Vancouver. Sie haben nicht ihre eigenen Autos umgedreht oder ihre eigene Stadt durcheinander gebracht, weil Sie kommen nicht aus Vancouver (siehe unten). Sie alle wurden zurück in ihre Außenbezirke gebracht, während die meisten von uns, die hier leben, aus den Fenstern schauten und dachten: "... wtf?" Was mich zu # 2 führt, was nicht viele Zeitungen machte, waren die über 5.000 Menschen - Menschen, die tatsächlich hier leben -, die am nächsten Tag mit Besen in der Hand auftauchten, um die Stadt aufzuräumen und hoffnungsvolle Botschaften an die Tafel zu kritzeln. Fenster hoch. Das ist Vancouver.

Nennen Sie uns schlechte Hockeyfans.

OK, hör zu. Wenn die Canucks uns im Stich lassen, lassen wir sie es wissen. Einige nennen es "bitter" oder "Flip-Flop" oder "flach". Es ist eine Hassliebe. Ähnlich wie bei echten Beziehungen ist nicht nur jede einzelne anders - und spielt dabei nach unterschiedlichen Regeln und Werten -, sondern wie bei anderen Beziehungen in Ihrem Leben geht es Sie nichts an, wenn Sie nicht dabei sind. Sie kümmern sich um Ihre Eishockeymannschaft und lassen uns mit unserer umgehen.

Nennen Sie sich selbst einen "Hipster" ODER machen Sie sich über "Hipster" lustig, wenn Sie einer sind.

Sich auf sich selbst zu beziehen oder sich als Hipster zu identifizieren, ist der ultimative Weg, um zu zeigen, dass Sie in keiner Weise ein Hipster, sondern ein Poser sind. Ebenso ärgerlich ist es, sich über Hipster lustig zu machen oder sich über sie zu beschweren, während sie wie einer aussehen, handeln, sich anziehen und jammern.

Nicht ärgerlich: echte Künstler, Musiker und Veränderer, die gebrauchte Kleidung aus Budgetgründen anziehen (oft auf modische Weise, da sie kreative Denker sind) und Pabst Blue Ribbon konsumieren, weil es billig ist.

Ärgerlich: Reiche Kinder ziehen in Keller in der Stadt und ziehen sich an, als wären sie obdachlos, um ironisch zu sein ODER zahlen den höchsten Dollar für „Vintage“ -Kleidung (was auf ärgerliche Weise ironisch ist) und trinken PBR, weil es cool ist.

Weisen Sie darauf hin, dass es viel regnet.

Vielen Dank. Wir haben es nicht bemerkt. Niemand zieht wegen des Regens hierher. Wir ziehen hierher (oder bleiben hier) aus einer Million anderer großartiger Gründe. Zu den Nebenwirkungen des Regens gehören: die Nähe zum Meer, ein mildes Klima, das ganze Jahr über viel Grün, schneebedeckte Berge und üppige, dichte, uralte Regenwälder. Wow, das klingt ziemlich schrecklich. Lass uns alle gehen. Aber ... du gehst zuerst. Mach dir keine Sorgen, wir sind direkt hinter dir.

Regenschirmetikette ignorieren.

Die Regenschirmetikette umfasst Folgendes:

  1. Verwenden Sie einen normal großen Regenschirm. Ziemlich einfach.
  2. Wenn zwei (oder zweihundert) Regenschirme vorbeifahren, sollte sich die größere Person erheben, um Platz für die kleinere oder kleinere Person zu schaffen.
  3. Nehmen Sie keinen Platz in einem überdachten Bereich ein, wenn Sie einen Regenschirm haben.
  4. Achten Sie auf Ihre Umgebung, schlagen Sie andere aufgrund der eingeschränkten Sicht nicht und vermeiden Sie beim Öffnen und Schließen, das Auge einer Person herauszunehmen.
  5. Schütteln Sie Ihren Regenschirm nicht auf andere Personen ab.
  6. Stellen Sie sich beim Verlassen eines Gebäudes, eines Transits oder einer Tür nicht in die Tür und fummeln Sie an Ihrem Regenschirm herum. Es bringt die Menschen dahinter dazu, ihre Regenschirme durch deine Brust stecken zu wollen. Treten Sie für den Bruchteil einer Sekunde in den Regen und bleiben Sie in Bewegung.
  7. Bieten Sie der armen Seele neben Ihnen Schutz, während Sie an einem Zebrastreifen warten, wenn auch nur für einen Moment.
  8. Stellen Sie Ihren nassen Regenschirm NIEMALS auf den Sitz neben sich. Diese Scheiße geht auf den Boden.

Also an alle, die sich entscheiden, einen extragroßen Golfschirm zu tragen, die Straße entlang zu stürmen und Menschen damit ins Gesicht zu schlagen, während Sie auf Ihr iPhone starren, es in unmittelbarer Nähe zu anderen abschütteln und / oder es in einem platzen lassen kleiner Raum (am schlimmsten: in einem Bus), der alles in der Nähe durchnässt - ausschneiden. Und kauf dir schon eine verdammte Regenjacke.

Fragen Sie uns, ob uns "BC Bud" gefällt.

Niemand mag kein Marihuana, das in dieser Region angebaut wird. Es ist stark und oft organisch, wenn Sie die richtigen Verbindungen haben. Es ist wahrscheinlich das beste der Welt. Also ja, wir mögen es. Was wir nicht mögen, sind Leute, die es "BC Bud" nennen. Es heißt Pot. Nur Topf. Auch wenn Sie es rauchen, rauchen Sie es in der Provinz. Wir übernehmen keine Verantwortung dafür, dass Sie unseren Topf an einen Ort bringen, an dem Sie ihn nicht rauchen dürfen.

Und zu Ihrer Information, nein, wir rauchen nicht ALLE. Es ist entkriminalisiert, (noch) nicht legalisiert. Darüber hinaus sind wir nur eine gesunde Stadt und es gibt mehr als genug Menschen, die sich einfach weigern, Rauch jeglicher Art einzuatmen.

Rauch oder Müll in der Öffentlichkeit.

Wir werden so lange urteilend starren, bis Sie die Zigarette gelöscht und / oder das Stück Müll aufgehoben haben. Wir sind eine äußerst gesunde und umweltfreundliche Stadt, die es nicht gut findet, Acts zu eröffnen.

Angenommen, Nickelback kommt aus Vancouver.

Sie sind nicht. Weil sie saugen. Und auch, weil sie aus Alberta kommen. Vancouver hat jedoch eine gesunde und florierende Indie-Musikszene, die dazu beiträgt, den „Pacific Northwest Sound“ zusammen mit Seattle und Portland auf die Karte zu setzen.

Fragen Sie uns, ob wir Yoga machen.

Weil die Antwort ja ist. Oder wenn nicht Yoga, wahrscheinlich etwas anderes Trendiges. Mit solch einer enormen Menge an Outdoor-Aktivitäten, die auf uns warten, und so vielen milden bis warmen Monaten, in denen sie durchgeführt werden müssen (ja, manchmal im Regen), müssen wir in Topform sein.

Beschweren Sie sich über: die Strände, den Verkehr, die Kosten.

Hören Sie, wenn Sie Ihre Strände mit weichem weißem Sand und türkisfarbenem Klischeewasser haben möchten, hindern wir Sie nicht daran, den nächsten Flug von hier aus zu besteigen. Wenn Sie jedoch eine Dosis hoch aufragender Berge oder einen Blick auf hundert Inseln in der verblassenden Sonne wünschen, holen Sie sich ein dickeres Handtuch, legen Sie sich auf einige Kieselsteine ​​und halten Sie die Klappe.

Wir geben zu, dass der Verkehr schlecht ist. Aber es ist aus einem Grund scheiße. Wussten Sie, dass Vancouver für die Planung einer Stadt ohne Autobahn ausgezeichnet wurde? Sie dürfen also nicht durch unsere atemberaubende und gut begehbare Halbinsel in der Innenstadt schlendern und sich dann über den Verkehr beschweren. Sie können es nicht in beide Richtungen haben.

Und ja, es ist eine teure Stadt. Aber das ist so, als würden Sie sich beschweren, dass zu viele Menschen Ihren Ehepartner schlagen, weil sie so heiß sind. Es ist eine wunderschöne Stadt in einer wunderschönen Umgebung mit erstklassigen Bars und Restaurants, einer blühenden Kunstszene und vielem mehr. Ratet mal, was die Kosten verursacht? Leute, die um jeden Preis hierher ziehen, weil es so großartig ist. Es ist ein Teufelskreis. Würdest du es vorziehen, weniger großartig zu sein? Das würden wir nicht.

Sei ein Idiot auf einem Fahrrad.

Eigentlich meinen wir hier keine Touristen. In diesem einen Fall werden Touristen tatsächlich nervös, wie oben beschrieben, und bleiben in der Regel in oder in der Nähe des Stanley Park und des Damms in ihren markierten Gassen, alles ordentlich und ordentlich. Während sie auf einem Tandem- oder Dreifachfahrrad unglaublich dumm aussehen, sind sie uns zumindest aus dem Weg.

Zurück in der realen Stadt bestand eine Lösung für den gesamten Verkehr darin, breite Stadtradwege einzuführen und deren Nutzung zu fördern. Wir haben ganze Fahrspuren aufgegeben, damit Radfahrer eine neongrüne Sicherheitszone zum Radfahren haben können. Und was machen viele dafür? Biegen Sie nach Belieben durch den Verkehr ab, verzichten Sie auf Handzeichen und schalten Sie ab, wenn Sie sich dabei nur einen Zentimeter bewegen.

Oh, und wenn Sie ein Hipster-Radfahrer sind, ist das noch schlimmer: In Plaid gehüllt und ohne Helm, auf einem Single-Speed-Vintage-Bike, mit einer Hand und beiden Augen auf ihrem Smartphone, das wahrscheinlich den Fahrradkorb instagram - buchstäblich durchkreuzen Leben ohne ein bisschen Sorge um irgendetwas um sie herum.

Rollerblade the Seawall, wenn Sie nicht wissen, wie es geht.

Die 90er Jahre in Vancouver sind lebendig und gut, und nirgendwo ist dies so offensichtlich, als wenn schöne Menschen Neon-Rollerblades anziehen und entlang des Dammes, der Knieschoner und allem fahren. Diese Leute sind per se nicht nervig, solange sie gut darin sind. Aber es sind die Touristen, die heute - ausgerechnet heute - entschieden haben, dass sie das Rollerblade lernen werden, um an der (jetzt Retro-) Tradition dieser Stadt teilzunehmen.

Das Ergebnis sind Touristen auf Rädern, die in alle und alles rollen, sich vor Angst zusammengekauert haben und keine Ahnung haben, wie sie anhalten sollen, und auf einem Pfad, der in vielen Kurven prekär ins Meer oder auf gezackte Felsen abfällt, Chaos anrichten. Wenn Sie nicht wissen wie, beginnen Sie NICHT hier. Ende der Geschichte.

Nennen Sie es "No-Fun Couver".

Wir hören viel, dass unser Nachtleben scheiße ist. Weißt du was scheiße ist? Leute, die mit der Einstellung ausgehen, dass das Nachtleben scheiße ist. Oder Leute, die sich weigern, sich die zusätzlichen neun Sekunden zu nehmen, die nötig sind, um etwas Spezifischeres als "Nachtleben in Vancouver" zu googeln. Wenn Sie nicht ein wenig graben oder (Gott bewahre) einen Einheimischen fragen oder Websites wie www.vancouverisawesome.com besuchen möchten, bleiben Sie zu Hause. Sie werden unterirdische Pubs, Mikro- und Nano-Brauereien nur mit Stehplätzen, Fassabende, Indie-Musik, Whisky-Verkostung, Hipster-Tanzpartys, Poutine um 2 Uhr morgens und andere Geheimnisse der Nacht verpassen.

Ist es ein tobender europäischer Rave? Nein. Ist es eine überexklusive New Yorker Hotlist? Nee. Ist es ein Ort für After-Hour-Bars, die um 8 Uhr morgens bis zum Mittagessen geöffnet haben, a la Buenos Aires? Nada. Aber unter dem Strich ist es deine eigene Schuld, wenn du denkst, dass das Nachtleben scheiße ist.

Angenommen, Sie kommen aus Vancouver, wenn Sie es nicht sind.

Hierher zu ziehen, ein paar Lululemon-Hosen zu kaufen und am 49. Breitengrad gesehen zu werden, ist kein Vancouverit. Wir sehen jedes Jahr Scharen von Menschen, die ein paar Jahre bleiben und dann dorthin zurückkehren, wo sie wirklich herkommen. Bis Sie bereit sind, sich nicht mehr über die steigenden Lebenshaltungskosten, die niedrigen Löhne und (insbesondere) den Regen zu beschweren und Zeit und Mühe in Stadtlösungen für weniger Autos, mehr Fahrräder, weniger Obdachlosigkeit und einkommensschwache Häuser zu investieren , weniger Eigentumswohnungen und mehr Gärten, erschwingliche Bildung und Gesundheitsversorgung und andere Probleme rund um das dauerhafte Leben in Vancouver, dann sind Sie nur zu Besuch.

Nennen Sie uns Snobs.

Nun, basierend auf dem oben Gesagten können wir sehen, wie dies wahr ist. Okay, es ist wahr. Wir sind schöne Menschen, die in einer schönen Stadt leben. Wir haben einen tadellosen Geschmack und hohe Standards. Also verklage uns.

Sagen wir, die Leute sind gemein.

Wahrscheinlich, weil Sie gerade 10 Minuten damit verbracht haben, alle oben genannten Stereotypen zu beseitigen, und wir zu spät zum Yoga am Strand kommen.


Schau das Video: ДОВЕЛИ УЧИТЕЛЯ! ПРАНКИ от БАЛДИНЫ над учениками В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ! Baldina in real life


Bemerkungen:

  1. Gakinos

    Gutes Geschäft!

  2. Koen

    Sie haben abstraktes Denken

  3. Moogum

    Meiner Meinung nach ist es nicht logisch

  4. Gugor

    Hallo, ich weiß nicht wo ich schreiben soll ich schreibe hier. Ich habe den RSS Ihrer Website abonniert und der Text wird in Hieroglyphen angezeigt. Bitte helfen Sie mir per E-Mail

  5. Hline

    Es stimmt! Ich denke, das ist ein ganz anderes Konzept. Stimme ihr voll und ganz zu.

  6. Jarmann

    Darin ist etwas. Früher dachte ich anders, ich danke für die Informationen.



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