Du kannst in meinen Hut kacken: Abenteuer im Kajakcamping

Du kannst in meinen Hut kacken: Abenteuer im Kajakcamping


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„Du kannst in meinen Hut kacken“, sagte er.

Wir lagerten am verlassenen Highland Beach, 100 Meilen in einer 150-Meilen-Kajaktour im Golf von Mexiko, und paddelten von Floridas Everglade City zum Flamingo Visitor's Center und zurück.

Ich hatte damals den Verdacht, dass dies mein Beziehungstest war. Tun Sie nicht so, als wären Sie noch nie einem ausgesetzt oder haben sich selbst einen ausgedacht. Mein praktischer bis extremer und wasserbewusster neuer Freund war Kajaklehrer bei Outward Bound gewesen, und er wollte sicherstellen, dass seine neue Freundin, ich, eine solche Reise machen konnte.

Obwohl ich zugegebenermaßen nicht der sportlichste Mensch auf dem Planeten oder der furchtloseste (überhaupt nicht furchtlos) war, hatte ich nur eines vor: Ich werde nicht seekrank und wir stießen auf ungewöhnlich raue See.

Aber am dritten 20-Meilen-Kajaktag quietschten meine Unterarme wie rostige Türscharniere, als ich versuchte, meine Handgelenke oder Hände zu bewegen. Später lernte ich den medizinischen Begriff dafür, der "Crepitus" ist, was es wie den Tod eines Arms klingen lässt, was in gewisser Weise so war.

Und dann, am vierten Tag, liefen wir über einen Hai im seichten Wasser zwischen Mangroven, und ich hatte einen kleinen Wutanfall. Okay, ein großer Wutanfall, was eine ziemliche Leistung ist, wenn man bedenkt, dass ich wie eine eingewickelte Mumie in mein Kajakfach gedrückt wurde. Falls Sie sich fragen, es ist nichts wie ein echter Rock.

"Es ist nur ein Ammenhai", sagte der praktische Freund.

"So?" Ich schrie. "Hai! Shaaaarrrk! "

"Beruhigen. Ich glaube nicht einmal, dass sie Zähne haben. "

Ich bin in den 1970er Jahren auf dem Höhepunkt der Jaws-Paranoia aufgewachsen. Und die meisten meiner Freunde würden keinen Zeh in den Ozean setzen. Obwohl ich nie so extrem war, brachte mich der Anblick einer Rückenflosse zurück zu meinem fünfjährigen Ich und dem trochaischen Meter dieser Jaws-Musik, dem Schlagen und dem Blut, das wie eine rote Begonie unter dem Meer blüht. Man muss sich jetzt fragen, warum Eltern ihre kleinen Kinder jemals einen solchen Film sehen lassen.

Und fürs Protokoll: Ammenhaie haben Zähne.

Aber bis jetzt habe ich den Test bestanden, das habe ich später herausgefunden. Ich paddelte durch meinen Crepitus und versenkte das Boot während des Wutanfalls nicht. Ich stimmte sogar zu, bei Bedarf einen anderen Bootsfahrer mit einem Paddel über den Kopf zu schlagen. Eine Schulgruppe war an einem schwierigen Punkt unterwegs, nicht ironischerweise „Shark Point“ genannt. Ihre Kanus waren im Wind gekippt, und die Wellen schlugen auf ihre Boote und ihre jetzt untergetauchten Körper ein. Sie schrien. Viel.

„Hör zu“, sagte der praktische Freund, „ich habe eine Schleppleine. Wir müssen rausgehen und sie holen. "

"Wir tun?" Ich habe gefragt. Meine Frage war nicht rhetorisch. Anscheinend war diese besondere Ecke des Ozeans bei den Hammerheads beliebt, die sogar von Practical Boyfriend zugegeben hatten, Zähne zu haben. Aber Practical Boyfriend war ein Pfadfinder und ein Outdoor-Reiseleiter gewesen, und wir würden in ihrer Not auf keinen Fall an ihnen vorbei paddeln. Sie alle bewegten sich wie Eier, die in einem Topf kochten, über das wütende graue Meer. Eines ihrer Kanus stand auf dem Kopf. Der andere war außerhalb ihrer Reichweite.

"Aber wenn sie versuchen, dich zu packen", warnte der praktische Freund, "schlag sie mit deinem Paddel, damit sie das Boot nicht kentern."

Ich war mit meinem Paddel bereit, aber immer noch, wie Sie sich vorstellen können, voller Zweifel. Wie könnte ich mit meinem Hartplastikpaddel den Kopf eines Bedürftigen knacken? Zum Glück rettete Practical Boyfriend den Tag mit seiner Schleppleine und seinem schnellen Verstand, und es war kein Kopfschlag erforderlich. Ich hätte diesen Test sicherlich nicht bestanden.

In dieser Nacht kamen wir auf dem Rückweg nach Everglade City in Highland Beach an und bauten unser kleines blaues Zelt zwischen zwei Palmen auf. Wir sahen zu, wie Weißkopfseeadler versuchten, Fisch von Fischadlern zu stehlen, und dann wurde der salzige Himmel blau bis rosa. Die Sonne streifte über das Meer; Sein Gesicht war am Rand des Ozeans geneigt, der Hals ein Lichtweg zum Sand. Verstreute Muschelschalen leuchteten weiß wie Knochen. Der Wind raschelte über den Palmwedeln und hielt die schwarzen Fliegen fern. Ein Falke, der in einem Windzug gefangen war, blitzte eine braune dreieckige Flügelspitze und einen roten Schwanz auf.

Zuerst dachte ich, dass es am fernen Horizont eine Explosion gegeben haben muss, weil über dem Meer Strom gebraut wird. Der Sturm brach wie ein Vulkan aus, ein Aufruhr aus orangefarbenem und gelbem Licht blitzte von der Linie zwischen dem schwarzen Himmel und dem grauen Meer. Wir hörten das Transistorradio mit seinen mechanischen Warnungen an kleine Fahrzeuge über die elektrischen Stürme, die hohe See, die Winde. Dort am Horizont schien es so weit weg zu sein.

Aber nicht lange.

Wir wachten im Morgengrauen auf, und das Radio gab neue, dringendere Warnungen an das kleine Fahrzeug heraus, das dumm genug gewesen war, anfängliche Warnungen nicht zu beachten. Dann fiel der Regen in Falten gegen das Dach und die Wände des Zeltes. Dann das Donnergrollen. Aber immer noch ein Ozean entfernt. Zumindest schien es so. Selbst Practical Boyfriend schien sich keine Sorgen zu machen, also griffen wir nacheinander.

Bis der Regen sich in Hagelkörner verwandelte und das kleine Zelt bei jedem neuen Blitzschlag aufleuchtete. Und das ferne Donnern wurde zu Detonationen an unserem Sandstrand zwischen unseren beiden schönen Palmen um unser kleines Liebeszelt.

"Hören Sie", sagte der praktische Freund. "Wenn etwas passiert, rufen Sie im Radio wie folgt an." Er zeigte mir.

„Was meinst du mit irgendetwas? Warum sollte ich anrufen? Wen würde ich anrufen? "

"Wenn mir etwas passiert", sagte er. Dies ist kein Mann, der überreagiert, also habe ich versucht, mich darauf zu konzentrieren, welchen Knopf ich wann drücken soll.

"Und wir kommen besser in Blitzposition", sagte er zwischen Donnerschlägen und Blitzen. Die Luft roch nach brennenden Dingen. Meine Haare standen zu Berge. Bis zu diesem Moment hatte ich das immer als Klischee angesehen. Aber manchmal, so erfahre ich, steckt die Wahrheit im Klischee.

"Okay", sagte ich. „Blitzposition. Was ist das?"

Praktischer Freund demonstriert. Er rollte sein Thermarest hoch und kniete darauf. Ich habe ihn kopiert. "Sie müssen Ihre Knie und Füße zusammen haben", warnte er. "Selbst wenn wir von Bodenstrom getroffen werden, gibt es einen Ein- und Ausgangsort. So ist es sicherer. "

"Erdstrom?" Ich habe gefragt.

"Ja", sagte er. "Knie so."

So tat ich.

Ich habe erst später herausgefunden, was dies bedeutet, dass ein Blitz, der nah genug einschlägt, uns erreichen kann, indem er eine unserer Handflächen hinunter und durch den Sand fährt. Practical Boyfriend kannte einen Outdoor-Kollegen, der genau auf diese Weise starb. Ein Ein- und Ausstiegspunkt bedeutet weniger Verbrennung des Körpers.

Also knieten wir nackt auf unseren Thermaresten zusammen und knieten zusammen. Keine schrecklich romantische Position, wie Sie sich vorstellen können.

Dann, als es zu viel wurde, fing ich an zu weinen.

"Es wird alles gut", versuchte es der praktische Freund.

Das blaue Zelt leuchtete bei jedem Schlag auf, gefolgt von einem weiteren krachenden Ka-Boom. Und der Geruch von etwas wie Schwefel. Ich hatte Angst, aber das war es nicht, zumindest war es nicht genau das.

"Ich muss puh", gab ich schließlich zu. Und die Angst und diese zusammengekniete Position führten dazu, dass ich sie möglicherweise nicht halten konnte. Es ist eine Sache, vor einem neuen Freund Angst vor Haien zu haben oder nicht einmal einen anderen Bootsfahrer mit Ihrem Paddel in den Kopf zu schlagen, wenn Sie müssen. Das war eine ganz andere Sache.

Aber immer griff Practical Boyfriend nach seiner Strickmütze und sagte die sechs Worte, nach denen sich jede Frau sehnt: "Du kannst in meinen Hut kacken."

Lassen Sie mich klar sein: Der praktische Freund hatte mir noch nicht gesagt, dass er mich liebte oder dass er mich mochte, aber das war etwas Gleichmäßigeres.

Aber natürlich konnte ich nicht in seinen Hut kacken. Willenskraft ist auch etwas anderes. Aufgrund meiner geübten Yoga-Haltungen, eines starken Willens, einer bloßen Verlegenheit und einer Opfergabe des Hutes, die ich als wahre Liebe interpretierte, konnte ich mich zurückhalten, bis der Sturm schließlich weiterging, und ich konnte aus dem Zelt sprinten und mich hocken Privatsphäre hinter einer Handfläche.

Am Ende war es Practical Boyfriend, der den Test bestanden hat, einen, den ich nie für ihn hätte entwickeln können. Practical Boyfriend ist jetzt Practical Husband, und ich habe noch nie in seinen Hut gekackt. Zumindest jetzt noch nicht.


Schau das Video: grumm3l - Ins Wasser scheißen


Bemerkungen:

  1. Disho

    Es ist nicht absolut notwendig für mich. Es gibt andere Varianten?

  2. Samuzilkree

    Meiner Meinung nach liegst du falsch. Ich bin sicher. Lassen Sie uns dies diskutieren. Senden Sie mir eine E -Mail an PM, wir werden reden.

  3. Struthers

    Guter Artikel, es hat mir gefallen

  4. Benn

    Punktzahl 5, Basar null

  5. Afework

    Bemerkenswerterweise sehr lustige Informationen

  6. Zulkigal

    Prächtiger Satz

  7. Totilar

    Du hast nicht recht. Ich bin versichert. Ich schlage vor, darüber zu diskutieren.



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